La facilidad que tienes para destruir mi mundo en un segundo. Y lo que más me sorprende es que preguntes quién es cuando tú eres la respuesta.

Te interesan más tus problemas, tus juegos, tus experimentos, tus pensamientos, tus amores.

¿Qué no ves acaso que soy yo quien muere por ti, quien más te quiere?

“Te amo mucho” fueron las palabras más dulces que me has dicho. Entonces, ¿Por qué me dices que la extrañas?

¿Es que acaso soy sólo un  juego para ti?

Tus abrazos, caricias, tu cuerpo lo son todo para mi, pero no me dejes sabiendo que sólo fueron mentira

¿Cómo están? Espero que muy bien.. Hace años que no escribo algo… Lo extrañaba.. Han pasado tantas cosas en mi vida… He leído lo último que publiqué, y está tan lleno de sentimiento, que me impresiona. Lo extraño mucho. Sólo digo hoy, que he vuelto.

si me preguntan, si sería capaz. capaz de hacer muchas cosas. capaz de volar, capaz de gritar en un gran campo solitario, capaz de vivir sola, capaz de aprender a manejar sin supervisión, capaz de cumplir mis sueños, desde el mas insignificante, hasta el imposible. de todo eso sería capaz, si no, pues solo lo intentaria, pero las ganas de intentarlo nadie me las arrebata. sería capaz de todo y de nada al mismo tiempo. querer y no querer..

a veces me parece extraño la forma en que nos comunicamos. si le contara a alguien esto, se asustaría y diría que es mera coincidencia. podria decirle a la primera niña, y diría que es romántico. al primer niño, y diría que estoy loca. a la primera mujer, y me diria que realmente estoy enamorada. al primer hombre, bajate de tu mundo a la realidad. no creo que haya alguien en este mundo para entender lo que hay entre nosotros. a veces me da miedo cuando te escribo, y veo que estas escribiendo. me dan ganas de reir cuando pensamos igual. es como si intuyera que me hablaras.hay noches en que no duermo por pensar en ti.y veo el telefono esperando por ti. como si en verdad mis sueños me dijeran algo. si.. esa loca. pero no lo estoy. se que dentro de mi, estoy completamente viva. eso me haces sentir. no necesito de nada mas para estar bien.

que tanto escribes diria mi pequeño pensamiento.. solitario, viendo como escribes, sin ver palabras. escribes con el pensamiento talvez..

Cierto día, mejor dicho noche, platicaba con él. No tenía experanzas de que me dijera algo nuevo, ya que platicábamos de lo mismo: a quién le tocaría amar más al otro. Era de esperarse esa conversación tan larga de dos horas para lo mismo. 

Me dormí y recordé que no me había despedido de él. Eso me era imperdonable. Lo amaba tanto que n podía dormir si aún no había hablado con él. Hablamos un rato, pero después dijo tantas cosas que llevaré en mi corazón por mucho tiempo.  Parecían sacadas de un libro de Julio Cortázar. Me enamoré más de él. Eran tan sinceras que me cautivó de nuevo. Eran como las siguientes:

“Tengo cierto agrado por esos momentos de pasión desenfrenada a solas donde expresamos nuestro amor físicamente. Siento que es la máxima expresión de mi amor por ti y es la manera de expresar lo que no puedo expresarte con palabras porque no he encontrado las adecuadas para decirlo. “

“¿Por qué eres tan perfecta ?¿Por qué eres justamente la persona que me complementa totalmente ?¿Por qué aunque seamos totalmente opuestos podemos star juntos perfectamente ? ¿Quieres saver por qué?

“Eres tan perfecta porque eres tú y no cambias para nadie. Eres la que me complementa totalmente porque al ser mi opuesto total me ayudas a encontrar un balance. Al ser totalmente opuestos estamos juntos perfectamente porque ese balance nos une aún mas que si tuvieramos todo lo del mundo en común. Y todo esto es porque, al ser tú, como eres, me haces amarte más con cada segundo que paso de mi vida contigo y me doy cuenta que no podría tener a mi lado a otra persona más indicada más que tú.”

“Cualquiera te puede dedicar una canción de amor. Pero sólo yo te puedo dedicar cada latido de amor por ti que canta de mi corazón.”

Cuando alguien te dice algo así, es porque realmente te ama demasiado para dejarte ir así. Lo mejor de todo, es que yo también lo amo tanto que mis palabras me son insuficientes para describir lo perfecto de mi amor.

Creo que hoy he tomado la decisiónmás importante de mi vida amorosa. A mi poca experiencia dentro de este campo, debo decir, mis queridos lectores, que nunca he tenido lo que se llama un enamoramiento supremo, donde las barreras del amor no existen, donde los límites son infinitos y donde muy  pocos enamorados pueden llegar.

No lo sé. Durante los últimos meses, he llevado una vida que jamás hubiera intentado llevar. Pensé que nada pasaría. Que controlaría mis sentimientos y que todo sería tan rápido. Llegué a pensar en la vaga frase que dice que: “un clavo saca a otro”. Parecía haber funcionado conmigo, pero no lo fue. Resultó mucho peor.

Él y yo. Yo y él. Inseparables. Como la uña y la mugre. Eso era lo que necesitaba. Alguien que me alejara del viejo amor para empezar una vida nueva. Pero una cosa lleva a la otra. Nuestra cercanía de amistad, rebasó esa línea que no debe cruzarse jamás.  No sé que pasó. Tal vez fue la enorme atracción que llevábamos dentro de nosotros que se convirtió en una loca pasión desenfrenada.

Él no paraba. Yo no quería parar. Era inexplicable ese sentimiento. Sabía que estaba mal. Lo sabía bien. Pero no lo quería dejar. Era lo mejor de todo. La adrenalina, la emoción, el deseo. Todo era nuevo, fácil.

Cuando llevas esta vida, hay algo que debes recordar: jamás enamorarse. Y ahí fue donde caí yo. Desgraciadamente, el amor me atrapó. Todo se volvió color de rosa. Veía felicidad por doquier. Mala señal.

Sabía que algo había salido mal. A cupído le falló de nuevo la puntería conmigo.

Él no se si se enamoró también. Sus palabras me decían que sí. Sus acciones me decían que no. ¿A qué creerle más?

Yo no sé si realmente era amor. Mi mente decía que no. Mi corazón decía que sí, pero estaba igualmente confundido. ¿A qué creerle más?

Estaba entre la espada y la pared. ¿Sería él el que estaba esperando? ¿Sería él el que debía entregarle mi corazón? ¿Lo cuidaría? ¿No me dejaría como lo hizo el primero? ¿Sería esto amor?

Llegó ese terrible día que más me temía. El día en que me preguntó si yo quería ser su novia. ¿Qué decir?  Este debía ser el día más feliz de mi vida, ¿por qué no me sentía así?

No lo amaba como él se merecía. Se lo dije.

Me dió dosopciones:

- Darnos una oportunidad.

- Ser algo más que amigos.

Lo quería como amigo. Pero dentro de mí se moría por darnos una oportunidad. Pero él no era el modelo que esperaría para que fuese mi novio. No lo era por más que yo lo cambiara. Pero era así como lo amaba. Y ese amor debía esperar a alguien que lo diera todo por mi. Todo. Cosa que él no estaba dispuesto. Él quería que yo estuviera con él, más allá de lo emocional.

Más dentro de mí, había otra opción: terminar definitivamente con esto. Terminar para verdaderamente darme esa oportunidad con alguien especial. Esa persona que busco, es quien me está buscando. No es justo para él que yo me entregue a alguien que no me ame. No podía darme el lujo de perder mi tiempo con alguien que no amara.

¿Qué hacer: lo que más amo, lo que más deseo o lo que es correcto?

Debo continuar. La primera, no es lo mejor, pues terminaremos mal. La segunda, terminaré lastimada yo por ser muy sensible. La tercera, podría tardar más, y tal vez jamás llegue a mi vida.

¿Qué hacer: lo que más amo, lo que más deseo o lo que es correcto?

Mi decisión requiere madurez y de fidelidad a mí misma, no de sentimentalismos ni análisis de lo que podría ser mi vida.

La facilidad que tienes para destruir mi mundo en un segundo. Y lo que más me sorprende es que preguntes quién es cuando tú eres la respuesta.

Te interesan más tus problemas, tus juegos, tus experimentos, tus pensamientos, tus amores.

¿Qué no ves acaso que soy yo quien muere por ti, quien más te quiere?

“Te amo mucho” fueron las palabras más dulces que me has dicho mientras me abrazabas en una oscura noche. Entonces, ¿Por qué me dices que la extrañas?

¿Es que acaso soy sólo un  juego para ti?

Tus abrazos, caricias, tu cuerpo y tus pensamientos lo son todo para mi, pero no me dejes sabiendo que sólo fueron mentira.

No me digas que nunca me amaste. Es mejor que sólo te vayas y dejemos esto en el recuerdo.

Y todavía espero que me dediques una canción de amor, cuando son sólo las de desamor que describen nuestra situación.

 

Si yo pudiera decirte lo que siento, todo se destruiría en mil pedazos.

 

Si tú pudieras comprender que todo lo que hago es por ti, todo sería mucho más fácil para los dos.

 

Eres como la droga más fuerte que puede existir en todo el universo. Fue fácil tomarte porque te necesitaba. Sentía que volaba cuando estaba contigo. Pero me di cuenta que sólo sentía el profundo vacío que en mí había. Lo peor, fue tratar de dejarte, porque en cuanto más trataba, más quería tenerte de nuevo.

 

Estar en rehabilitación es lo peor, porque tengo que reconocer que soy adicta a ti.

 

Verte me hace feliz. Sentirte me emociona. Y decirme que me necesitas, es cuando mi corazón palpita si parar.

 

Imagina cuando te borre de mi mente. Mi corazón latirá tan lento como el movimiento de las hojas cuando caen.

 

Ve todo lo que he escrito por ti. ¿Estás seguro que no te quiero en verdad?

 

Te di una oportunidad y tú solamente la destruiste.

 

Tú hiciste que me metiera en mi pequeño mundo porque me lastimabas más y más, que no pude soportarlo, y decidí esconderme.

 

El amor es algo tan impredecible que a veces hasta sorprende. Creo que sería una combinación de corazón y razón, donde elijes con sentimiento y pensamiento a esa persona con quien deseas llevar una relación seria. Pero uno nunca sabe.

Querido Emmanuel:

Yo sé que hundido en tu depresión estas. Sé que aun no lo sabes, pero ella su vida ya formó. Yo quisiera tener una vida contigo, mas tú estás muy herido. Te quiero en verdad, pero te quiero feliz. Y si con ella lo eres, no queda más que dejarte ir. Te romperá el corazón al saber que ella con otro está. Y volverás a mí, lo sé bien. Solo querrás el consuelo y el abrazo de una amiga. Y solo eso querrás. Cuando yo por dentro, muero por ti, muero por curar esas heridas, por arreglar tus alas, por hacerte feliz de nuevo. Que lastima que en un pedestal la tengas aun. Que lastima que ella no valore lo que eres en verdad.

Pero,  ¿qué hacer cuando tienes la posición más difícil de tu vida… la de la mala amiga? Me enamoré, y estuvo mal. Sé que ella te quiere. Sé que en verdad tal vez juegue contigo.  Y sé que, haga lo ella haga, tú estarás ahí para apoyarla. Y eso me entristece. Veo como la ves. Y no es de la misma manera en que me ves. Quisiera que alguna vez  me veas como a ella la ves… pero no lo harás, jamás lo harás.

Siempre hablas con ella. Conmigo hablas de ella. Con ella, puedes hablar todo el día. Conmigo hablas solo en las noches. Con ella, peleas todo el día. Conmigo te consuelas por las noches. Con ella, tus días y tus noches son felices. Conmigo, tus días y tus noches son como cualquier otro. Y lo sé. No trates de ocultarlo.

Mi corazón y mi alma ya te entregué. Me dolerá mucho si en verdad te vas. Sé bien que jamás fue tu intención dañarlo. Te entiendo. Yo me equivoqué en pensar que entre nosotros pude haber algo más que sólo amistad.  Por eso ya tomé mi decisión. Te dejaré ir.

Entiende: ella te hace feliz. Yo no. Y lo sé. No lloraré si en verdad me dices que paremos esto que hacemos. Sé que esto no es para siempre. Sé que pelearás por ella siempre. Síguela. Que yo estaré aquí para apoyarte como lo que soy: simplemente tu amiga. Te quiero, y mucha suerte.

Dear Listener:

Lo haré en español, puesto que es un poco más fácil.

Tengo muchos problemas, me refiero a los amorosos. Hace algunos meses, decidí  olvidarme de ti. No quería verte jamás. Me habías hecho mucho daño, y más a mi pobre corazón que apenas late, con ese pequeño latido que no se escucha.

Unos cuantos meses después, me di cuenta de la verdadera razón de nuestra separación. Me dejaste porque tus amigos, si es a ellos a quienes les puede nombrar así, te molestaban que tuvieras una relación conmigo. Eso verdaderamente me puso triste. Saber que importaba más la palabra de tus amigos, que los sentimientos que había entre nosotros. Esos abrazos y los pequeños roces de tu piel contra la mía, ¿es que acaso no valieron nada para ti? ¿Acaso fue una pérdida de tiempo? ¿Crees que fue sólo tu juego y yo una muñeca que podías manipular y controlar sus sentimientos fácilmente?

Pensé que eras mi príncipe azul, quien me salvaría de todo mal. El que luchaba por mí, sin importar nada ni nadie más en el mundo entero. Creía tontamente en tus palabras de amor, pero, ¿con qué me encuentro ahora? Ahora lo que a mi hacías, se lo haces a otra. Me pone tan celosa y tan incómoda cuando lo haces enfrente de mí. Siento tantas ganas de darte una gran cachetada. Pero no puedo. En cierto modo, debo aceptar que no eres mío, que eres libre, y que puedes hace r lo que quieras con tu vida. No sé si ella será presa de tu falso amor, pero te deseo que esta vez sí seas feliz.

Hoy, hice algo malo. Me volví a ilusionar. Mi corazón volvió a latir de nuevo. De la forma más rara y extraña, yo sentí felicidad. Pero cuando te fuiste,  de nuevo sentí esa gran tristeza. No venías por mi amor. Venías sólo porque no querías sentirte solo. Odio cuando me buscas, y sólo me ilusionas. Pretendes que soy alguien con la que puedes jugar el día que tú quieras. El pequeño estuche de disco que jamás escuchas y que sacas cuando te acuerdas de una canción.

Ilusionarse en la tan complicada materia del amor es como el oasis en el seco desierto, lo ves pero en realidad no existe…

Hoy es un bonito día.  Me levanté temprano para hacer ejercicio como me lo he propuesto. Es un poco difícil pero es necesario. Termino y tomo un baño para refrescarme. Bajo y hago un rápido desayuno para rápidamente pensar en otras cosas. Prendo el televisor. Nada que ver. Todo parece tan superficial como siempre.

Veo el calendario y dice: “Julio 7, 2008″. Nada especial. Es un día más. Veo mi reloj y dice otra cosa: “07.07.08″. Pienso que dentro de poco serán las olimpiadas. Dentro de un mes, estaré pensando que entraré a la escuela de nuevo, donde veré a mis amigos y amigas. Platicaremos de lo que hemos hecho. Cansadas, tal vez de la semana laboral, trabajando sin paga alguna, en una jornada de 8 horas, como los demás.

Pero hay algo más en esa fecha, algo que me parece recordar más. Hace un año era: “07.07.07″. Los números perfectos. Hace un año decidían las que serían las nuevas maravillas del mundo. Todos querían que estuviera la pirámide de Chichen-Itza en esa lista. Miles de mexicanos habían votado por ella. Pero algo más era lo que esa fecha me recordaba. Si, eso era.

Fiesta de graduación de secundaria. Noche Mágica y Obscura. Estábamos afuera en el jardín. Platicábamos como amigos. Todo debió haber sido asi. Pero mi boquita y yo no nos podemos quedar calladas ante nada. Te hablé de un sueño que tuve. Me pedías ser tu novia. Contestaba que sí. Éramos felices. Tú no me creías, ya que me mirabas como una loca. Y creo que tenías razón, estaba loca. A pesar de todo eso, lo pensaste y lo preguntaste. Yo no esperaba eso. Y no quería que lo hicieras. No ahi.

Esperabas una respuesta inmediatamente. Yo lo sabía. Veía tu expresion en tu cara. Era tan tierna. Mi respuesta fue definitivamente un si. Pero algo pasaba en mi cabeza que no me permitía decírtelo. Tal vez quería que nuestra relación fuera como las demás. Que nuestros padres supieran y que nos dejaran salir de vez en cuando. Que no fuera como la que ya había tenido anteriormente, secreta y sin sentido. Que el estar juntos significara algo más que estar escondidos, sino estar delante del mundo y poder demostrarlo, aunque yo fuera muy tímida.

No respondí. Fue por miedo, y lo sé bien. Me tuve que ir. Nos veríamos en una fiesta más tarde. Te daría mi respuesta. Pero no lo hice. Quería esperar al momento perfecto. Ese donde estuviéramos los dos completamente solos. Nadie mirándonos ni presionándonos. Te habías ido. Me habías dicho que esperarías lo necesario. Eso me pareció muy bonito de tu parte.

Regresamos a clases. Tuvimos unos cuantos desacuerdos pero al final de tres meses más, te di mi respuesta. Fui la más feliz de todo el mundo en ese momento. Sentía que al fin alguien me quería. Y que todo lo que había pasado, era parte de mi historia de amor. No tenía dudas contigo. Sabía que contigo pasaría momentos inolvidables.

Pasé contigo los mejores cuatro meses de mi vida, aunque los últimos días fueran tan solos y tristes.

Una semana pasamos sin hablarnos después de que regresamos de vacaciones de semana santa. La última vez que nos habíamos visto fue en casa de un amigo a ver películas. Parecíamos tan felices, pero bien sabía que algo había cambiado cuando un mensaje te mandé. Te felicitaba por nuestros cuatro meses juntos. No lo contestaste y lo ignoraste por completo cuando por él te pregunté.

Me dejaste. Especialmente lo hiciste sin fijarte el día en que nos encontrábamos. Era un día 7 de abril. Habían pasado ya 9 meses de que me pediste ser algo más que amigos. Ya tenía roto el corazón por tu silencio y más cuando lo rompiste diciendo que solo seríamos amigos, como lo convenido desde el principio si esto no funcionaba. Llevámos ya tres meses sin poder decir un “nosotros”. Y llevámos un año en que empezábamos una nueva promesa de amor.  No me hablas como antes lo hacías, ni mucho menos hemso jugado por la red. Te veo conectado pero no nos pronunciamos ni una sola palabra. Sé que me has olvidado y que no volverás más. 

Salió una pequeña lágrima de mi ojo. Decidí seguir viendo el televisor, lo superficial de los conductores diciendo chismes de los demás. Sin nada más que decir. La nueva música. Los nuevos inventos. Viendo como cada gota de lluvia cae por la ventana, como desaparecen, para que ese nuevo rayito de luz de sol pase por las gotitas de agua, formando un increíble arcoiris.

Hoy terminé una parte de mi vida. Me costó mucho tiempo saberlo. Pero asi es. El amor no dura para siempre. ¿Cómo se llaman esas gotas de agua que salen de tus ojos cuando estás triste? Lágrimas. Lágrimas que no puedo derramar frente a ti. Un año duró mi gran amor. ¡Qué rápido pasa el tiempo!

Es tiempo de crecer. No de detenerse. No puedo dejar que me hagas sufrir. Nunca. Por eso, decidí borrar todo recuerdo tuyo. Cartas, regalos, recuerdos, tiempo. Te amé más de lo normal. Si. También escucho canciones de amor que me hacen llorar más de lo que ya lo estoy. Pero no quiero. No lo haré.

Hoy aprendí que tras un largo año, pude ver lo que hice y lo que hicimos. Empezar fue un error. Pero es hora de superarlo. Olvidarte. Seguir adelante.

Hablar me permitió abrir los ojos. Que había algo más allá que podía alcanzar. Conocí a lo que se llama un rechazo. Prefiero mantener una sonrisa al exterior que mostrarte lo triste que estoy por dentro. Lástima que la semana esté empezando. Difícil. Quiero no ir a la escuela, desaparecer, cambiar de vida.

Cuando me dijiste que no querias estar más conmigo, no me sorprendí. Sabía que lo dirías. Y que era sólo cuestión de tiempo a que uno de los dos lo hiciera. Muchos nos dijeron que no era bueno empezar, pero nos arriesgamos a las criticas, a los juegos, a los rumores, a los chismes. Gracias por todo. Duramos solo unos 4 meses y solo salimos una vez.

Gracias a todos los que preguntan por mi y por ofrecerme sus ayudas psicológicas y emocionales. Pero por favor, sabemos que estoy llorando por dentro y que no puedo vivir asi.

Hoy conoci el verdadero amor. A pesar de todas las cosas malas que me habían sucedido en todo el día, me senté a cenar, mientras tú jugabas con los pequeños imanes con letras del abecedario que tienen los Danoninos. Con todas las letras que tenemos hemos llenado el refrigerador. Yo me sentía triste. No lo puedo demostrar porque se que duele. Pensaba en lo que haría mañana.

Me hablaste con tu pequeña vocecita que me lastima cuando lloras.

- Aba, ¡mira!

Volteé y vi el refrigerador. Habías escrito para mi las palabras más dulces del día y que verdaderamente apreciaba. Las que nadie me había dicho tan sinceramente. Casualmente era lo que necesitaba.

- “Aba te quieyo” . No te lo digo porque asi no es divertido ser tu hermano.

Entendí el mensaje aunque le faltara la letra “r”. Me conmoví mucho. Lloré. Eso era el amor. Eso es el amor. Gracias hermanito. Yo también te quiero. Aunque no te dejes besar ni abrazar por mi porque tu novia Wendy te verá.

Deja el pasado, para vivir el presente y esperar el futuro.

Y para ti, te recomiendo la canción de niño de Belanova, ahora la escucho. También te recomiendo la de Nothing Lasts Forever de Maroon 5.